The Subterraneans

CROSSING THE ISRAELI BORDER IS SO GOD DAMN FUNKY

2011-11-20T12:21:00.000-08:00

this strange out of control rush of passion...

Rembobinons un peu...
...Exces de mauvais vin rouge et receptioniste Argentin dans la piscine d'une Ile Grecque nommee Santorin... Des haricots a la sauce tomate froids devores au clair de lune pres d'un campement de fortune sur la cote mediterraneenne turc en compagnie d'un clochard celeste et de son harmonica... Le leve du Soleil sur les roches vermeilles du desert Jordanien... Mais t'as vu, je rame quand meme un peu, pour trouver du sens a tout ca, je prends de grandes respiration et remercie les circonstances, je tache de me contenter d'etre. Et je devrais ecrire beaucoup plus... Istanbul, il y a quelques semaines de cela:

Elle referma les pages d'un coup sec - encore une fois le dernier chapitre d'un livre l'avait laissée dans une stupeur mélancolique d'entre deux mondes - et se demandant ce qu'elle faisait la, assise dans la salle d'attente de la gare alors que son train ne partait que dans deux heures et demi, elle se leva et commença de marcher, son sac pesant sur ses épaules. Elle vis une cigarette a demi consommée sur le sol et eu envie de se baisser et de la ramasser, consciente du briquet orange qu'elle avait emprunter chez cet hôte fou sur cette ile lointaine et qui se trouvait dans sa poche, elle continua sa marche mais c'était trop tard. Elle avait envie d'une cigarette, maintenant. Elle guettait les passants dans la rue, cherchant la fumée a leur bouche ou le bâtonnet blanc a leur doigts... Elle se lança et demanda "D'you have a ciggie for me Ridja Ederum ?" mimant l'acte de fumer, et le jeune homme la lui offris volontiers. Elle remercia, repris sa marche, mis la clope dans sa bouche de ce geste machinal, pris le briquet qui rechigna a s'activer, le secoua deux trois fois, alluma enfin l'extrémité et pris une première taffe, se demandant deja pourquoi, sachant pertinemment que c'était mal, pour elle, ses adictions et ses poumons. Il y avait de ces instances pourtant, dont la cigarette soulignait la beaute. Sa demarche lui semblait differente, elle s'imaginait gagnant un quelque chose de gravite, comme l'accessoire indispensable d'un acteur, lancant sa replique entre deux volutes, elle aurait voulu etre un homme. Elle aurait ete tellement plus credible en homme. Comme dans les jeux inventes de son enfance ou elle se deguisait parfois, ses aventures de garcon manque, et dans ces romans qui avaient formes ses reves. Voila qu'elle la vivait sa vie revee. Elle la voyait drole, irreelle, ou sureelle, mais fade, comme quand elle devait la raconter aux gens de passage et que ses paroles la faisait rire interrieurement, comme si elles etaient insencees, comme si elle n'y croyait pas vraiment, un petit quelque chose de grotesque. Peut etre parce que les mots qu'elle se devait d'y mettre, ne serait ce que par la poesie des lieux ou du vocabulaire de la Boheme lui parraissaient bien plus romanesque que sa realite a elle. Elle se donnait l'impression d'une impostrice, cela, et l'usage de la troisieme personne qui donnait du relief a ce personnage qu'elle s'etait cree et dont elle ne savait plus bien le nom. Etait ce injuste alors ? Elle le considerait plutot sincere ce personnage, marchant, de ce pas vif, ses epaules courbees, ses sourcils fronces, ses poumons s'indignant de l'intruse cigarette, etrangere dans ces rues etrangeres, dans cette partie de la ville ou les touristes ne vont pas car ils n'ont rien a y faire. Elle jetta sa cigarette sur le sol sans meme l'ecraser, perdue parmis les autres megots qui la degoutaient, n'etait elle pas comme tous les autres ?

Voila. Est ce pourquoi je n'ecris pas plus ? Je ne trouve plus d'inspiration a cette existance aleatoire sur la route. J'ai des envies de me planquer sous la couette pendant des jours et de lire des livres de physique quantique, de mecanique, de navigation et de survie. J'ai des envie de bidouillages geek afin de mettre des air de flute sur mes chansons et faire une compile de noel pour mes frangines. Voila.

Sinon je m'eclate a fond hein, je minaude, j'apprends de nouveaux mots, je sifflote dans la rue, je me fou du RRRRhummus plein la pence et me prends pour une photographe. C'est cool quoi.

So you told me you could feel it in the air, everywhere, that the change was coming soon.

2011-10-11T14:24:00.000-07:00

Athenes, donc, ses rues pleines de poubelles, ses greves de metro, ses flics qui flinguent des gosses, Athenes qui s'indigne et les gros touristes allemands qui soufflent en grimpant les marches de l'acropole et ne se sentent plus de clicks et de flashs, et j'en suis aussi ne vous meprenez pas, vomis compris.
And the people walking Wall Street s'indignent et L.A et Madrid et fuckin Brisbane. Le monde s'indigne tout ensemble le 15 octobre et tout s'effondre, orages magnetiques, manger de moins en moins - bon.

Je suis tombee raide de ce genie italien et il m'a tramballer sur la route de lacs et de cotes en ecoutant un chef d'oeuvre des Stones dans sa petite Opel, et il m'a dit, je me souviens, il m'a dit qu'il le sentait, partout, dans tout, que le changement etait proche, tres proche, et je le sens aussi et nous le sentons tous, alors j'ai peur, car je l'est quitter mon genie italien et je me demande comment le retrouverais je quand tout aura changer, car supposons que l'internet trepasse !

Alors oui, bien sur, mangeons de moins en moins car c'est sans doute le meilleur moment pour voyager, t'as vu, tu vois tout le monde s'indigner et tu vois aussi les touristes allemands qui soufflent sur l'acropole et sous le colise et probablement sous les pyramides aussi, et qui sait si nous pourrons voir tout ca encore longtemps, qui sait ce qu'adviendra de ces foules et de ces monuments, il est peut etre meme parfaitement temps d'apprendre a manger moins.

Alors oui, devrais je me rejouir ? Devrais je "profiter a fond" ? Pourtant j'entrevois l'age d'or grec a travers des musees et comme les choses etaient belles alors et j'entends la foule qui les commentent et je sens l'air gazifie et la grizaille des cite et tout ce que je me sens capable de ressentir est un sacre mal au coeur, and an urgent need to be loved before its too late.

Vomissures 2.0

SO MANY THINGS I COULD HAVE DONE BETTER IF ONLY I WOULD HAVE KNOWN

2011-09-21T15:39:00.000-07:00

Im so tired it hasnt even started.

I can't remember all of your faces, smiles, willies.

I remember the names though.

JESUS FUCKING CHRIST, 1 MONTH AND 10 DAYS TO GO AND ALL I HAVE IS FUCKING BOREDOM

2011-07-12T05:36:00.000-07:00

Allo?

Est ce que vous m'entendez ?

Est ce que quelqu'un capte la fréquence ? Y a quelqu'un sur la branche ?
I want to tell you....

Lol, je ne sais meme pas comment/quoi vous dire.
Nous sommes en Juillet et j'ai un peu froid, Charlie passe Angus et Julia Stone au bar, Ik sprek nederlands nu, maar een klein beitje. C'est deja ca.

Merde, je me revois le 10 octobre, a descendre Prins Hendrikkade avec mon sac et Anphetamine (ouais ma guitare ouais, elle a un nom ouais, un nom a la con, ouais.), demander le chemin vers l'auberge a un type qui promenait son chien dans la nuit, sur cette petite carte d'Amsterdam completement naze (je le sais maintenant!), probable qu'il pleuvasse.
L'excitation que j'eprouvais, a simplement aller chercher un Kaas-soufflé dans un distributeur Febo du Red Light District et regarder les touristes hebetés sous les reflets rouges des canaux.
J'avais pensé cette phrase: "At least I would have seen the red light district falling into lights at night, should be enough."
La seconde nuit dans cette auberge du centre ville, je me souviens, je m'etais evanouie a la porte de la chambre apres mon premier joint, quelle conne.
J'avais marché, jusqu'a Leidseplein, et fait un enorme détours de débutante en passant par le Rijks.
Au Flying Pig Uptown, ils avaient une chambre, eux, je crois que Clarinda était a la reception, je lui ai dit etre interressée par le "We Want You" et elle m'a présenté le manager. Ce fut pas pas vraiment un entretient, il m'a lu les conditions, m'a montrer la Whapper Room (Kieren était assis sur le matelat au milieu de la chambre (13 - 1er etage) avec sa guitare et je crois que Smarty était dans son lit. J'ai été choquée de l'état du bordel qu'elle contenait bien sur, par l'odeur, un peu, mais elle m'a plu quand meme. Je crois que quelque part j'aurais été d'autant plus choquée si elle avait été niquel.
Et il m'a dit: tu commences demain.
Aaah, les mois dans la whapper room, l'excitation, la nouveauté, l'hyperstimulation sociale, les belles âmes, les coups de foudre. Et l'insouciance, les courtes nuits et les siestes, les toilettes du 4ieme etage, le matelat dans les escaliers de secours, le parc la nuit, ses clochards-a-chien-a-bicyclettes. Le choc de mon reflet dans le regard des gens, puis dans le miroir. Les combats perfectionistes, pour les langues, le boulot, mon aspect physique et psychique, vous voyez ce que je veux dire. Merde, comment se fait il que je la vois gamine, cette fille?
Les grandes descentes et les larmes qui les suivent, les révélations a coup d'innombrables chansons de Blues et de cigarettes. La culpabilité a la procrastination quand je rêvais la ville a travers une fenêtre de fumée, puis de neige. Innombrables les visages et les noms. Apprendre a dire adieu comme on dit au revoir, et la claque de la solitude parmis ces multitudes.

Ou voulais je en venir ?
J'ai digger. Ces mois m'ont fait digger, putain, la pneumonie, l'hosto, les drogues bien sur, les bruns et les brunes, l'empressement extreme du besoin artistique, les pertes matérielles tragiques. Eliott en concert a Rennes, Aude et Yuna qui me font faux-bond, fuckin Titta faisant des crepes chez mes parents, Kat qui me porte puis qui me lache, Jessie loving me, une heure de vol au dessus du village de mon enfance avec mon pere, quelques bouquins bien choissis et les playlists du bar.

Respiration. (crachage de poumon.)

Ce qui est chouette c'est que maintenant je peux dire que "tout iras bien", et j'y crois.
Ce qui a changer ? Je m'aime. Plus du moins.
C'est con non... je m'aime parce que je respecte mes faiblesse. Sortez les violons. J'ai fini par comprendre que je ne parviendrais jamais a la perfection, piou, ca fait du bien par ou ca passe.
Bon bien sur, rien n'est simple, mais un jour (un jour recemment), y a eu un paff, et je me suis comprise, et du meme coup j'ai compris les gens qui ne me comprenais pas, et l'avance rapide de ma vie éclairé genre satori, expliquée et digérée. Becompst.

Maintenant quoi, j'essaye de fumer le moins possible pour renfluer les caisses-voyage, je cherche de longues vendanges a faire, je lance des couchrequest et calcule des itinéraires, je m'ennuie, un peu, alors je me fais des listes de choses a faire/ a voir dans cette ville de déments avant de lui dire ciao, et puis, j'attends, je croule sous les heures de boulot et je casse ma voix en chantant toujours plus fort.

Milk from Kings Of Leon.

2011-06-18T05:13:00.000-07:00

Eeet.... un soupson plus tard, Jessie's ass's out of town. Je l'est iniciee a l'hitchhiking vers Berlin et malgre l'excitation et les bulles de savon, nous nous sommes vite retrouvees bloquees a la frontiere, boulette dans la chaussette, apres avoir ete delesser par un routier polonais qui voulu nous separer et me refiller a son pote. No but cheers mate. En plein sur l' autoroute, a tendre nos pouces sur deux directions, j'oublie mon portable dans la voiture du seul type un peu sympa qui se pose sur l'arret d'urgence. Allo? Et donc le train vers Berlin, et les differents controles qui ont alleger notre budget genre com-ass. Puis des amis d'amis de couchsurfers qui nous pretent un lit et du rouge et des tartines, des sourires, tous ca tous ca, on fume nos specialites locales, et des bulles de savon, toujours. Du genre evoluees, avec paille et filet, volutes de fumee integrees quand ca fait ploc, c'est magique quoi.
Berlin bien sur, c'est en tomber amoureuse, genre triangle amoureux platonique, elle, Jessie, et moi, le long du mur, le long du quai. Fourmillant dans les larges rues berlinoises a l'architecture dingue comme un choc des siecles, enrobe de cette touche urban/arty/graffy/hipsy/branchouilly bien fameuse, mais ca a de la gueule, c'est sur. Perche dans un tram, la lucarne ouverte sur les toits, les ponts, et ils semblent s'entremeler de partout dans des couleurs parfois sogrenues mais toujours harmonieuses, et toujours un peu de verdures aux fenetres. Le voyage devient comme la poesie des graffs qui se succedent sous tes yeux, des trucs pas trop dechifrables en plus, mais ca ramerait presque. Tu les entendrais presque, comme des cris.
Enfin, Berlin m'a emporter, tu la voyais pas venir, celle-la, haha. C'etait donc un Haut-revoir, et de retour au pig j'ai emenager dans une chambre vide, et je joue de la guitare.

Toujours aussi dingue.

Et vous les gens? Allo ?

FUNKY BROWN LEATHER BOOTS WITH AN OPEN SOLE

2011-04-25T08:58:00.000-07:00

IF I COULD MAKE THIS GIANT.

And eggs fried with Marrakesh butter all over the place, cookies, infinity. I can't believe i'm not smoking anymore, each time after eating, there´s like a gasp. Sometimes the silence feel an emptiness around the fingertips, perhaps something´s missing mister. I honestly don't believe it myself, but it seems to be happening. God knows I want to light up something, but somehow... you know. Wouldn´t be surprised thaugh if the bad habit take me by surprise in some futur days... cause honnestly I don´t feel like quiting. Fuck, what kind of a speech is that, i stopped for like... a month = Sounds amazing to me.

But you know, we´ll see. Queen´s day is coming and the air feels like summer but you´ve already eared about it. Jessie´s ass is gonna be back in town like the good old days and it´s gonna be messy. BANG BANG. Ouh ouh ! Another cookies for the go! Food is a real cruel substitute for pot.

Let´s stop the oxford talking and check this out+

Des barres, des barrette.

Death Wallpaper

GOOD MORNING BEAUTIFUL

en bleu electrique

Melted Toy

Nostalgie utile....

(wait for it... wait for it....)

MEGA LOL

hahahaha.

Railway Discovery Blues

2011-04-07T08:17:00.000-07:00

Et ainsi donc je m'asseyais sur le transat' de ma nouvelle petite terrasse intermittente, dans ce tout aussi intermittent petit apart' deserté en attente d'achat avec son parquet lumineux et sa bibliotheque, juste au dessus de mon ancienne chambre au 243 d'Orteliusstraat. Quasiement la meme superficie sauf que j'y suis toute seule, et c'est un genre de délire, haut debit et ecran HD inclu, comme si meme les cadres aux murs avaient ete installés pour mon bon plaisir: les 4 sublimes serigraphies des Beatles. Je cocoonne avec une exaltation non dissimulee a travers les portes de ces grandes pieces qui sont mon nouveau royaume- meme pour si peu de jours, combien de jour, je l'ignore- comme un lion s'appropriant son territoire, un devoir primordial face a la fuite feroce du temps. Mais sans rugir ni rien. Juste s'affaller au soleil, meme lorsqu'il s'enfuit sous un effrayant edredon de nuage d'un grizaille degoutante, s'affaller au soleil et lire un peu en plissant les paupieres, tirrer sur la Veuve Blanche et regarder a travers la pallisade comme si mon oeil etait celui d'un cyborg ou que sais-je, comme si j'avais un objectif a la place de pupilles et realiser d'etranges cliches de geometrie intemporels, pas vraiment reeles, meme pas a cet instant. Les couleurs delavees, poussiereuses, vieilles. Le bruit des ailles des pigeons qui se battent dans les branches du sapin. Et le vent qui fait danser les branches, joliement, ce vent qu'on ne sait jamais trop d'ou qu'il vient, ce vent si particulier d'Amsterdam, que l'on retrouve dans le cou des dames a faire valser leurs chevelures ou se plaquant sur les roues des cyclistes comme un cataclysme injuste. Aujourd'hui pourtant, le soleil le pardonne. L'apres midi se meurt, mais un rayon tente encore une entree, aussi fort que son orgueuil en ce debut d'Avril, et a en faire scintiller les fenetres et exploser de puissance les briques.

J'aime bien la teinture que prennent les choses, ou qu'on pris les choses, ou que l'on leur donne, que je leur donne. Sur des tartines de creme et de rondelles de tomates, de chevre chaud sous du miel doré, et ce simple contentement au raffiné des images parfois, du genre qui plait au bobos, qui voudrait avoir l'air mais qu'on pas l'air du tout, bin la c'est pareil. T'ajoute un soupson de precarité peut etre, mais au final qu'importe elle, en cet apres midi d'Avril qui se meurt je me suis dis que c'etait nous, qui vivions comme des rois. L'ifini de la possibilité. Certains en on peur, j'imagine, je le dois bien, trouver des excuses pour tous ces visages qui me disent "Si je pouvais". Si tu veux on ira a Berlin, debut Mai, voir un peu de crade, un peu d'underground et de gros tags bien classieux sur les murs d'entrepots croulants, tromper les courbes clean de cette garce d'Amsterdam le temps de quelque nuit, le temps de lui revenir assez vite pour lui balancer un "Si j'veux" a la gueule, mais tu l'aime quand meme, apres tout, c'est ton vice du moment, elle sera encore bonne pour quelques mois d'ete, et tu la quittera, genre vacharde, peut etre meme par texto, peut etre meme sur facebook, tu la quittera parce qu'apres tout "Je t'ai jamais caché que c'etait provisoir, bébé."

Avoir envie de s'envoyer en l'air pour la chaleur de Barcelone, ou de Jerusalem, ou d'Alexandie ? L'infidelité spaciale ?

Alexandrie apres, c'est comme tout, c'est se lever le matin, prendre son sac et son blouson, tourner la clef dans la porte et commencer a marcher. Easy.

padampadam

I have to admitt, I adore Leonard Cohen. A whole bunch of it, like A Thousand Kisses Deep.

2011-04-02T16:12:00.000-07:00

I don't know what it is, each time I listen to Famous Blue Raincoat, I feel like the sorrow of the whole world, but still finding it beautiful. Like if it whole made sense, but it didn't matter at the same time. but GBING GBING DUMBASS ! It's been raining tonight. It's been a beautiful day, in my garden and then the crowded Vondel Park as everyone seemed to enjoy the first sunny Saturday in Amsterdam. How fucking wonderfull. My nose hurts a bit. I don't know how to feel about it, but generally... Things have been pretty awesome I reckon.

Come over to the window,
My little darling.
I'd like to try to read your palms.
I used to think I was some kind of Gypsy Boy
Before I let you take me home.

Now so long Marianne,
It's time that we began
To laugh, and cry, and cry, and laugh
About it all again

Well you know that love to live with you
But you make me forget so very much
I forget to pray for the angels,
And then the angels forget to pray for us.

How beautiful is that ?
How you're really such a pretty one !

I miss my friends's art.

I heard that you're building your little house
Deep In the desert.
You're living for nothing now.
I hope you're keeping some kind of record, yes.

And what can I tell you, my brother, my killer ?
What can I possibly say ?
I guess that I miss you
I guess I forgive you
I'm glad you stood in my way.

I think I'm happy, basically. It makes me wanna cry a tiny bit. I nearly died again, last week, a few weeks ago, I don't know any more. Pneumoniahaha. But I'm good. I feel like I haven't been that good for years, it's almost scary. But at the same time I sometimes wonder if it isn't just a lie., blahblah.

But you know.

I Was Spending Time Stumble Upon...

2011-01-22T14:02:00.000-08:00

When: "Take chances. Tell the truth. Date someone totally wrong for you. Say no. Spend all your cash. Get to know someone random. Say I love you. Sing out loud. Laugh at stupid jokes. Cry. Apologize. Tell someone how much they mean to you. Tell a jerk what you think. Laugh till your stomach hurts. Live life. Regret nothing. " i realise that was exactly what I was doing.

I found a room today. The wheel keep on rolling.

Oh Oh

2010-11-21T14:57:00.000-08:00

Where Did You Sleep Last Night ? The Leadbelly One.

2010-11-18T06:38:00.000-08:00

J'étais dans la smoking room a jouer de la gratte avec un colombien et Judith est venu me remettre une carte postale avec les mots "University Of Colombia, Santa Cruz"dessus. Je me suis presque exclamée: "Yeah, fucking awesome man!". Crazy shit. A défaut de table de pique nique je me suis affalée sur le Flying Pig tout entier. Y a bien un Parc par contre, Vondel Park le magnifique. Vondel était un célèbre poète, parait il. Ce Park je le kiffe quoi qu'il en soit. Le traverser sous la pluie et dans le froid pour aller du Pig a l'appart de Kat, c'est toujours un moment privilégier, tu vois. Les arbres. L'air pur, ou frais du moins, et la marche. 40 minutes quand même. Parfois j'emprunte un vélo, c'est différent.

Ouais nan mais faut quand même que je me trouve un vélo. Le truc c'est que d'occase c'est minimum 50 euros. Tu m'diras c'est pas grand chose, mais j'ai pas encore de paye mon petit gars. Je bosse pour "free accomodation"! Alors l'autre solution c'est les junkie. Ils volent des vélos ces petits encules, malgré les cadenas de TIMBRES que tout le monde utilise. D'une maniere ou d'une autre, ils se démerdent, et puis y a ce qu'il faut niveau vélos. Donc ils se baladent la nuit sur Leidseplein ou Dam Plaats et refilent des vélos pour 10 euros. Évidemment si les flics te choppent sur un vélo volé (vélovolé !) tu peux avoir des ennuis... Mais d'après ce que j'ai entendu, ils ne vérifient jamais. (Je suppose qu'il ont autre chose a faire niveau trafics.)
Cependant la question demeure: Ne serait ce pas négliger son Karma que de cautionner le vol de vélo de pauvres gens ? Jessie, elle, préfère encore en voler un elle-meme: "Puisque les Junkies le font j'en suis aussi capable ! Et je gagne 10 euros."
Ouais elle est comme ca Jessie. Elle veut que l'on grimpe dans la Pigmobile un soir et que l'on se tire en mission commando quelque part dans une foret pour couper notre sapin de noël. Comme vous vous en doutez je suis a fond partante. Mais n'est ce pas mauvais pour mon Karma que de couper un arbre ? Aaaaah, rien n'est simple quand on essaye de vivre sa vie du mieux que l'on peut !

Oh, Alright Then.

2010-09-14T17:09:00.000-07:00

Si quelqu'un, qui que vous soyez, peut m'expliquer cette photo, j'en serais ravie. Parce que je flippe un peu là quand même. Me dites pas qu'il y a comme un bug ? j'attendais DEUX visages. Seulement deux. Demain je commence une semaine de vendanges à (retenons nos respirations) La Chapelle Heulin. Une vingtaine de kilomètres de Nantes. Bien sur je n'ai pas de moyen de transport. Bien sur je vais devoir squatter chez les potes rapport à mon statut de sans domicile fixe, litteraly. Ma jupe camel 70's est trop petite, j'ai plus d'argent pour manger et ma vessie devient ridiculement restreinte. Mais sinon ça va. D'ici un mois je serai affalée sur une table de pique-nique dans un park d'Amsterdam quelconque à chercher un job de balayeur quelconque et je chanterais des chansons de marins irlandais avec les touristes, ou quelque chose dans ce gout là, probable même qu'il fasse froid, vachard de pays nordique. L'important c'est que ça me fasse rire d'avance, la merde souterraine dans laquelle je vais me trouver. Il parait que c'est ça, faire des choix de vie. HA.HA.HA uiuiui.

BOOBS CHECK NICE HANDS

Goat's Milk Cheese Suits You So Well

2010-08-31T13:46:00.000-07:00

On a beau l'impression de ramer encore et toujours je décèle une évolution dans nos moi. Quand j'ai rencontrer Eliott il portait un t-shirt vert Puma et me faisait écouter ses premières covers de Bowie avec appréhension... il est devenu un petit Branleur de musicos sacrément bon. Yuna tirait des tronches pas possible à longueur de journée, maintenant je vois de la liberté dans ses bouclettes rousses et des éclats de femme dans ses yeux quand elle regarde Thomas. Et Aude, après deux années tumultueuses de Beaux-Arts,à finit par foutre ses pieds décidés sur le sol mexicain, en est revenue bien et ses traits de crayons sont plus époustouflants que jamais. Aucun doute, on devient quelque chose qui nous va mieux. Il y a quelques mois j'aurais relu Scrambled et aurait encore apprécier certains de mes textes, je viens de le faire, et ça ne va plus, c'est trop loin. J'ai même fini par couper mes cheveux long, et essaye d'accepter ces choses en moi qui sont ineffables, des cicatrices ou une patate pour nez. Peut-être même qu'un jour je laisserais Simon me prendre en photo sans péter des câbles.

Je ne sais pas si j'ai eu l'occasion de vous le dire- mais y a t'il encore quelqu'un ici pour me lire ?- le dossier contenant tout mes écrits de mes années "fac à Nantes" à disparut de mon disque dur externe. Je m'efforce de ne pas penser à quel point cela me fait mal et me persuade qu'il n'y avait rien d'essentiel... Peut-être que c'est même vrai, ce n'était rien d'autre que des mèches vertes et des blousons en cuir sous la pluie et sur les pavés et si je ne peux vraiment me souvenir c'est que, quelque part, il ne le faut pas.
Alors, heure du bilan, dans quelques minutes nous serons en Septembre, ces deux dernières années n'ont elles servit à rien ? Ai-je perdu du temps ? Aurais-je du faire les choses autrement ? Aurais-je du me plier aux devoirs de l'étudiant ? Aurais-je du écrire plus de chansons ? Ma psy disait face à mon exigence démesurée envers moi-même qu'écrire 3/4 chansons en 6 mois, c'était déjà bien... Il y en a 5/6 maintenant et je devrais vous les faire écouter et vous devriez m'en dire des nouvelles, même si perso je ne suis pas fan, je m'imagine qu'elles sont sincères et que c'est déjà ça. Si Adam était encore là il aurait été heureux de m'aider à mettre des lignes de basse et de batterie dessus, lui qui me disait que je savais chanter avant même que je n'ai essayer. C'est con, putain.
Mais ce qui est bon au final, c'est que je me sente libre, de faire tout et n'importe quoi. Les jours ou je n'ai plus envie de me forcer de vivre je croulerais sous les drogues et ça m'ira très bien. Ceux ou je me sentirais exister je m'en irais quelque part d'autre voir si je peux écrire et chanter sur des vents et des poussières étrangers et tant pis si je suis seule. Je crois que quoi qu'il en soit je ne serais jamais capable de cesser de l'être, même dans les bras de quelqu'un de vrai si un jour ça m'arrive. En attendant, aussi forte que soit l'amitié que nous avons les uns pour les autres, aussi fort que soit l'amour temporaire que je porte à tous les bruns, et peut-être même les brunes, de passage, je ne suis pas faite pour ça.
Je vais me coucher, demain il faudra que je mette mes rollers pour m'en retourner à ma solitude de cabane dans les bois, extraire les pommes de terre du sol sec avant que le soleil ne tape de trop sur mes épaules. Et ça me va très bien aussi.

J'espère que vous n'avez pas prêter attention à ces conneries, c'est bien trop fatiguant que d'être une petite conne.
HAHAHA

Raaaaaatchoum.

2010-06-27T15:52:00.000-07:00

The Deads! They exist in all energies governing the world! It is them, our Gods!

Ces temps ci sont atroces, je crois que je suis une nostalgique de l'instant présent. J'entrevois chaque conversation comme si elle était la dernière. Les futurs souvenirs que je m'en ferai en resterons là. On met une autre bobine en route. Alors je mange un ultime bol de cornflakes assise dans mon lit, à tirer sur quelque chose et penser à une autre, comme de commencer à faire les choses à présent, ouais, à commencer quelque chose, et le reste. Enfin, j'essaye de ne pas trop penser quoi. Et maintenant, qu'est ce qu'on fait ? Bordel, ce truc me trotte la tête... Mais vamos ! Vamos amigos !

Tout d'un coup je n'ai plus envie de savoir. Je ne veux plus regarder ces photos et essayer de voir quelque chose, quelque part, un reflet dans les traits de mon visage. Je ne veux plus lire ces textes et mesurer la distance de ce qui a changer depuis, de ce que j'étais, ce que je suis devenue, toutes ces figurines qui dansent derrière le rideau, toutes ces petites poupées qui pleurent et qui rient, qui crient, qui me disent s'appeler Moi.
Une minute dans laquelle ça n'aurait plus d'importance, parvenir à m'en foutre, et se foutre de... Une minute dans laquelle je pourrai me contenter d'être pour être, je pense que tu comprends. Une latte, deux latte. Envisager une minute seulement pouvoir être quelqu'un de bien, comme ça, simplement. Simplement. Aimer mes mains, mes pieds. Mes ronds de fumée.
Qui sait.
J'ai bien emballé mes livres, je me demande quand je pourrai les toucher de nouveau et quel niveau de poussière s'y sera amassé. J'en ai mis deux-trois de coté, a garder en poche, et ai glisser mes polaroïdes entre les pages.

Rien de ce que je peux dire ne me parai assez juste pour les circonstances. Rien ne semble sonner droit. Badam badam, petit padawan. Solo de melotron d'In My Life des ...Beatles. Retour à l'envoyeur.

Bonsoir les amis et see you in Scotland.

I wonder if Agnès should kill Orpheo H.

Le problème c'est que tout semble un peu trop fade une fois que les effluves ont toutes disparues de ton esprit.

2010-06-03T10:23:00.000-07:00

Way too many ashes, how could i possibly know ? And black fingernails and being 20 and all. Crap.
Let go. Let go. Let go. Wax all along the dresser.

but it's too late to say your sorry how should i know why should i care please don't bother try to find her she's not there.

2010-06-02T09:30:00.000-07:00

ONE NIGHT

pareil

Hope Of Deliverance

2010-04-25T07:43:00.000-07:00

Ecoute ! -
Elle ne te rappelle rien, cette ligne de basse ? Les soirées devant les écrans blancs, essayer d'aligner les mots justes mais finir par s'en foutre et laisser couler, un genre d'innocence, un genre de petit flacon cristallin plein de Felix Felicis à l'intérieur, l'or liquide, l'innocence.

Tout à l'heure en rentrant du boulot, je marchais gauchement sous le coup du soleil - comment peut-on seulement oublier l'effet que ça fait, et mes sourcils qui froncent malgré moi - et mon iPod n'ayant plus de batterie je n'avais pas le choix que de penser, évidemment, je pensais à toutes ces histoires, toutes ces merveilleuses histoires qui peuplent nos imaginaires et me semblent de plus en plus être de simples raisons de vivre, et ouais, je pensais alors à cette histoire, la mienne, cet imaginaire que je pourrais créer, qui sait, autour de quelques personnages cinglants, si seulement j'avais un semblant d'idée. Merde, il faut absolument que je la trouve, ste pute, j'ai de plus en plus l'envie. Ou tu sais, le besoin maladif.

Orchestrer des chapitres en se calquant sur le rythme de certaines chansons que tu reconnaitrais surement et les agencer les uns aux autre en singeant la structure de cathédrales. Un truc grandiose. Une intrigue de malades. Un roman d'aventures dans lequel il ne se passerais rien. Ouais, j'aime bien, quand il ne se passe rien, et que les limaces rampent et bavent de l'art par le cul, you knoowowow.

Mais peut-être que quand je serais partie tous ces mots viendrons d'eux mêmes comme de l'impulsion de mon talon sur le macadam d'Hailleurs, he ouais, mon pote, c'est ça le rock, t'as vu, gauchement, sous le coup du soleil, comment peut-on seulement oublier l'effet que ça fait, c'est comme si l'engouement des actions qui se découvrent de derrière les nuages me foutaient d'énormes mandales de défibrillateurs dans la gueule. Possible que je kiffasse.

"There Must Be Some Kind Of Way Out Of Here." said the Joker to the thief.

2010-04-20T15:39:00.000-07:00

Une gorge renversée, fixée sur le tempo d'un sourire goguenard qui s'étire, et que l'on verrai comme dans un miroir, au travers du plancher.

Orgasme, Bob Dylan au Zénith, et Hendrix dans ma chambre. Une vieille photo d'identité qui traine trop dans les cendres et dont un œil a brulé. Bander par les oreilles. Tremble, tremble, tremble.

On ne peut s'empêcher de pencher pour les ronds de fumées. Surtout s'ils sont tendres dans lumière du soir, des voix par dessus les murs. S'en rendre malade à crever, quand, parfois, les photos se décolent (la pate-accroche à fondu) et pendent mollement, séance d'aérobie, pépère, contre la parois. Toutes les pensés que nous avons.

Exactement comme Monsieur Jones, dans le truc, dans l'autobus, une défonce à jeun, comme se tenir debout au milieu des pavés, au milieu, de la rue piétonne, se tenir debout, immobile et regarder les gens passer devant soit. Toutes les choses qui coulent.
Les éponges plates, carrées, les grandes éponges roses que l'on peut plier en quatre et tremper et essorer, comme quand il fait froid et qu'un claquement au cou,,, flang! laï laï laï laï.
TOUTE CETTE BOUFFE
et les Merry Pranksters.

Obviously Shit

2010-03-02T07:21:00.001-08:00

We're fucked. Parfois les ombres sur les murs, l'étalage de la lumière par auréoles dissipés forment des ailes de papillon glauques. Autour les gens sont tristes, ils font des rêves les nuits lorsqu'ils restent alongés les yeux grands ouvert avec deux trois reflet de lune à travers leurs rideaux, lorsqu'ils ne peuvent plus dormir. Qu'on s'étonne qu'ils se sentent seuls, même quand ils sont entourés, surtout quand ils sont entourés. Qu'on s'étonne, qu'ils s'imaginent se mettre à hurler par dessus leurs rires. Parce qu'on est encore plus seul quand ils sont tout autour. Moi en tout cas, ça me donne parfois cette impression. C'est sans doute la raison pour laquelle j'ai besoin de partir d'ici, de partout, afin d'être vraiment seule, ne plus avoir le choix.

La vie est une affaire de gout. Moi ça me plait pas. Ca me fait gerber. Tu t'assoie quelque part et tu attends que ça passe. Tu attends. Comme Adam et Eve dans un jardin et une cigarette qui fume sans toi.

I can't go back can I ? So I'll smile instead.

2010-02-02T15:10:00.000-08:00

Et du coup je me noie dans le cinéma. Il me faut un maillot de bain. Des chaussures à lacets bruns. J'ai un paquet de jelly beans, quelques heures d'histoire de l'art, le rappel incertain de gens qui bougent sur Liverpool Street à Londres, Dirty Dicks Pub et le manque au ventre.

SHOOTING TADPOLES AT THE MOON

OK NOW LET'S STOP AND CRY

2010-01-26T12:21:00.001-08:00

Is there times when whatever sentences you might be carrying in your bag everything that's around, everything people do, say, every piece of trash on the walls, makes you feel like shit ? Time to pretend you're a part of it. You just make me sick. How I make me sick.

Love, as it goes.

Regardless.

De l'art de tomber amoureux.

2010-01-17T12:17:00.000-08:00

Demain les cours reprendrons. Je l'ai longtemps attendu ce week end d'après partiels et d'avant second semestre, cette période transitoire, d'après stresse, d'avant désespoir. Fallait qu'il soit légendaire, hein. J'ai utilisé la technique de la carapace, encore, face aux choses sur lesquelles je n'ai pas de maitrise, de l'art de tomber amoureuse, pour quelques heures durant, souvent, je me donne envie de vomir. Je revois la main d'Aude sur mon épaule, les escaliers blancs dont la peinture s'écaille, la moiteur du sol de ce bar souterrain, ouais. Souterrain, ouais. Un nom français, pour un surfer de canapé Australien bien trop grand et bien trop brun pour me donner la moindre chance, hum ? Je pensais avoir appris à être sincère. Sincère, avoir appris, je croyais. A mesure que les jours ont passé cette semaine (qui me donna l'impression d'être un mois, si jte jure), ma confiance en l'avenir s'est morcelée et reconstituée et forme maintenant un genre de photo amateur floue dans un coin de ma moelle épinière. J'y vois les briques rougeâtres des rues d'Hollande, une bâche collée de brins d'herbes frais dans un fossé, l'intérieur d'un voilier, tapissé de bouquins. J'ai la frousse. C'est une photo amateur qu'il faudra que je fasse développer, dans quelques mois. Étrangement, j'avais besoin de vous en parler avant même que les contrastes ne se marquent sur la pellicule. Comme pour me rassurer, comme si, comme si, une fois dit, je ne pouvais faire marche arrière. Comme d'ailleurs, un jour, je me souviens, j'avais dit vouloir aller à New York avec vous. Je l'avais dit non ? J'avais fini par y aller seule et c'était différent, c'était le premier pas vers ce que je tend à être, c'était un brouillon, bientôt je trainerais mes grands pieds timides vers chacun de vos paliers et je vous emmènerai en virée et même si ça reste dans nos têtes c'est déjà franchement pas mal. Maintenant les lettres se sont suivies et ça forme presque un sens, t'as vu, ça me donne la force d'y croire. Petite conne.

Thomas mange/bois de la soupe aux vermicelles.
Marine écoute la chanson, je me demande si elle s'endort,
allongée, sur le canapé rouge.

Ah, on a frollé la vie, hein?

2010-01-12T08:42:00.000-08:00

Adam is dead. He won't write to me anymore, he won't send silly letters filled with a few selective words to me anymore. Adam is dead. I needed to write it down.
I am so sorry about so many things lately. Reminds me why stuffs are the way they are and me stuck in the middle of it. That; and why this means I won't be able to go on like this, like the way I do since I came back from boats and trains and buses and planes. From fucking in bathrooms with some strange sailor. I mean, I'm gonna let everyone down as usual and walk by a thousand roads. With no lovers in my coat and no money in my soul. That sounds cool but it's not. Few people would want this kind of life. Dirty, sad, senseless, loveless, I do. The thing is: I've always been this bitch who cares about nothing but the future she tends to make grow before she falls asleep full of THC at night. The reason is I just don't care. I'd rather die, you know, I'd rather die myself, I'll let someone hit me with his car, standing in the middle of a desert gas station, in whatever foreign place that appears to have a desert and a gas station. I can see it well pictured, the color, the dust. 2 years, 20. I'll let him take me off. You know I just don't care, don't you ? The tiny bitch deserves it, you'll have to admit it one day. Someone told me years ago I wasn't supposed to be, in the first place. But I still love me. See how people are.

And no I don't.

You Know... I Know You Know Someone Who's From LONDON.

2010-01-07T09:47:00.000-08:00

Orpheo, mais ça vas pas. Parfois il se passe des choses, et comme on pense trop souvent à ce qui n'arrive jamais, ce qui se passe pourtant s'obscurcit. Quelqu'un a oublié une écharpe sur mon lit.

Je me demande si les gens straight, quoi que cela puisse bien vouloir dire, subissent de tels élans de vérité lors de leurs jours quasi-sereins. Alors que j'attendais dans la file d'attente au guichet de la poste, j'ai vu des choses ordinaires extras. Deuxs petites mômes ont fait tomber des bonbons rouges sur le carrelage sale de l'entrée. Même que leur mère a rallé un peu... La vieille propre sur elle derrière moi, avec son bonnet en laine mauve, remuait un peu des bras et lâchait quelques soufflements en réalisant qu'était passée l'heure où sa lettre aurait pu être postée le jour même. Elle semblait à la fois drôlement fâchée mais néanmoins retenue. J'ai écorché un sourire, mon portable a vibré dans mon jean, c'était Yuna qui m'appelais. Je n'osait pas parler trop fort, j'avais peur de déranger, je ne m'étais jamais avant retrouvée dans une situation telle que celle-ci, et ignorait s'il existât ne serait-ce qu'un sens commun ou une loi universelle dédiée aux files d'attentes... J'imaginais que si pouvait s'y trouver par bon sens l'interdiction formelle de doubler les maillons de la chaine, il était également possible qu'on ne puisse entretenir de conversations téléphoniques redondante dans ce lieux de pèlerinage de l'ère de la responsabilité. Aussi je dûs paraître froide et distante envers mon interlocutrice, ce brave oisillons rouquin qu'était Yuna, et m'en voulu à l'instant même ou le premier mot sortis de ma bouche submergée. C'est sur le retour que ça m'a frappé. Le simple cheminement des faits réels peuvent te transpercer d'une jouissance incongrue. Il faisait un poil trop froid pour que ma légère veste blanche eue une quelconque utilité et je marchais d'un pas vif le long des vitrines de ma boulangerie de quartier: Le bon, la croute et la mie. J'ai toujours trouvé ça ridicule. S'il y a un jeu de mot, je ne saurai le déceler. La neige était molle et parsemée sur le trottoir, on voyait encore le béton. Tout ça m'a paru flagrant, malgré mes yeux rouges et cette écharpe sur mon lit, je me dis que chacune des choses qui sont renferment une part de magie.

It's snowy all around but it's not even cold for my hands are burning !

2009-12-27T07:24:00.000-08:00

Maybe I should go back on drinking. What d'you think ?

Oui je sais... mais Ha Ha ! YEEES

So You Can Breath, You Are Alive, Motion Picture, In a Death Car.

2009-12-27T04:46:00.000-08:00

Je crois que je n'ai jamais été aussi sincère qu'à cet instant précis. Ma grand-mère m'a offert des chaussettes en laine très blanches hier soir, elle m'a dit dans un mauvais français que c'est un patient de la cousine Gonnie de ma mère qui les avait faites. Je me demande s'il aurait imaginer un jour qu'une petite française pommée porterais ses chaussettes.
Je crois que je n'ai jamais été aussi sincère qu'à cet instant précis. On attends la visite du cousin de ma mère dans le salon, je crois qu'il s'appelle Arthus, je n'avais jamais entendu parler de son existence avant ce matin. Il est schizophrène, et à mesure que le temps passe, j'apprends les divers troubles psychologiques éparpillés dans mes gènes, cela ne me gène pas.
Je crois que je n'ai jamais été aussi sincère qu'à cet instant précis, les grosses horloges vont bientôt sonner 14 heures, toutes avec quelques secondes de retard, ça m'a toujours parut étrange dans mon enfance, les vieilles horloges qui peuplent le monde des dessins animés existent aussi à certains endroit du monde réel, et ça c'est fort.
J'ai besoin de fumer une cigarette, je suis cloitrée dans la scène surréaliste de mes souvenirs et du rapport mensonger que je vais devoir pondre sur ce voyage que j'ai fait au delà de l'océan il y a quelques siècles de cela. Parfois je me désespère, à écrire des mots si téléphonés, si faux, si graves, à vouloir faire passer aux gens un message auquel je n'adhère même plus moi même. Mais je pense que vous avez appris à discerner le vrai du faux, depuis ce jour ou j'ai arrêter de vous prendre pour des cons. Maintenant il y a des perles en bois et des dentelles noires sur moi, je m'attache les cheveux avec une pince, alors que sur les photos j'ai une robe bleue immense et je vomis.
Mais tout est un mensonge, je n'ai fais que mentir.
Et je crois que je n'ai jamais été aussi sincère qu'à cet instant précis.
Je vais faire un tour dehors, Vivaldi Straat. C'est dimanche, tant pis.

Does Anyone Care ?

2009-12-22T11:33:00.000-08:00

Trois renversements. Je m'envolerais presque. Quand tu déteste cette tristesse dans mes yeux. La pièce tourne en noir et blanc, mes cheveux deviennent blonds. Tu as comme l'impression que tout s'éclaircit autour de toi. J'ai peint une vieille voiture aujourd'hui, avec un arbre mort en son cœur. Je crois que je vais être malade, tout va bien trop vite par ici. Et ailleurs...
Assis sur les quai du port, passant le temps...
J'ai l'impression que rien ne vas m'arriver, alors...
Passons le temps.

Ils courent dans la rue, vite, vite, se relèvent en riant. Qu'est ce que t'attendait ? T'es mort. Tu ne peux même plus écrire, plus jamais; les araignées s'en allèrent, conciliantes. Deux milliard de couteaux pointus plantés dans tes organes internes. T'es mort, t'es mort, toujours mort.
Tous prend une dimension différente quand l'aéronef arrive. I always liked how everything se transforme... Parce que je crois que c'est ça qu'est beau, en fait, dans la vie, les multitudes, hein.

Et parce que l'on ne se rend compte seulement le lendemain que ce que l'on écrit en étant stone est nul, je vous laisse.
Solennellement, O.H.C
(Omy,Holly.Christ)

Encore Faut Il Avoir De Sombres Tapis Sur Lesquelles S'Alonger.

2009-12-11T14:30:00.000-08:00

Je t'ai peut-être pas dit pour cause de vagabondages du coté du cimetière de La Bouteillerie afin de prendre des photos de tombeaux à résonances antiques pour un dossier plus qu'édifiant sur l'Histoire de l'Art (ou j'ai d'ailleurs rencontrer Georgius Blount, Barron de Sodington Hall - je sais pas ce qu'il fou enterré là ce con, malgré recherches.) mais je crois avoir trouver un semblant de sens à ma vie, future ou pas, et cela m'emplit d'un sentiment libérateur. Qui se fou de savoir si je pourrai nourrir les gosses avec ça, on posera la question d'ici une cinquantaine d'années. J'ai envie d'écrire des chansons et c'est comme si ça coulait de sources.

ICI GIT George Blount de Sodington Hall, armiger Barron, noble Anglais
et d'antique stribe insignée... ou quelque chose dans ce gout là.

Après mon expo photo à préparer pour la médiathèque de (tenez vous bien) Guémené-Penfao on verra ça aussi d'ici une cinquantaine d'années (= demain), parce que oui, on s'en fou tout autant... Mais la touche A qui a disparue de ma surface claviertère ça on s'en fou moins parce que je vous raconte pas les copier-coller! Notez comme l'envie d'écrire me déborde! (et comme le temps du devoir me pèse.)

Amicalement votre,
La paroisse de Saint François d'Assises.
(ouais le stigmaté ouais.)

Mowgli The Bison

2009-12-08T16:20:00.000-08:00

Alex and Owen, L.A subway, august 2008.

Mowgli The Bison

It's five past eleven, a monday of december
Your bro Matt wrote to me, said it had been over a year
I can recall flagstaff streets, we were 2 lost strangers
You came to lit my wet cig with your face drawn by laughters

Yes it was raining
My own face had gone wild
Your hair was yellow and your black glasses were fine
And i think the moment then
I think you were my friend.

I crashed on your couch as Mattew fell in love
I made you some sweet rice, I baby-sitted your boy
You showed me Venice Beach and this Garlic Party
As far as I remember you didn't seem that lonely...

A few weeks ago I found that video of you,
You are singing an old rock song while dying my hair blue.
Owen is there and your mom and Matt too
Weeks ago I didn't know then but in there you're smiling yes you do

Now it's also raining
In my damn old country
I try not to weep for I might damp the same ciggie
And what could I tell you dear if you were here
Oh Alex, should I say it's too unfair

Maybe I wish you hear my voice floating around now that you're gone
And maybe you're listening the words from wherever above
I would not say you were wrong, how could I possibly know ?
It might be why I'm writing this as cold air is freezing my toes

I want you to know I loved you
Now do I really have the chance to ?
How I feel sorry for howling of a bison or two
Cause I still think this moment then
I think you were my friend

Right now I really don't know what to think about it.

Why don't you go fuck yourself ?

2009-12-04T09:37:00.000-08:00

La dépendance est rarement celle que l'on imagine.

The Soup Has Gone Bad

2009-12-02T09:36:00.001-08:00

Hello Weirdness (my old friend)

Look around here ! I'm just nobody.

2009-12-01T12:10:00.000-08:00

Décembre. Tu nous es tombé dessus, cette nuit, un coup de vent glacé. Je sortais tout juste de chez Pascal, et son appart' plein de velours, près de la Place Royale. On avait fait une jam peu concluante et je m'en retournais un livre quelconque en Poche, une histoire de 4 et de peste pour faire passer le tramway, monstrueuse parade sous nos pas précipités, sous le mégot que j'avais jeter du haut des escaliers en colimaçon. Sixième étage, pas d'ascenseur.

Le regard de Pascal me fait rire, cette brillance cette envie, comme si dans la trentaine d'année qui nous sépare il ne voyait plus que l'insouciance de la jeunesse et le désir de vivre plutôt que d'exister qui nous colle aux basques. Ne vois t'il pas alors que ses regrets, lui le prof respecté, l'artiste, l'écrivain, le dandy. Quelle responsabilité que d'avoir à faire quelque chose de grands par nos respirations sous peine qu'il ne soit trop tard.

If you look around here you'll see that I'm just nobody. Look from above and I might pop, this time or another. We have no clue to find out, have we ?

Nobody knows with sundays.

2009-11-29T16:09:00.000-08:00

Voir ce que tu es devenu me submerge.

Jane Came Back With A Lock Of Your Hair

2009-11-29T15:43:00.001-08:00

Lorsque je porte mes écouteurs et qu'aucune musique ne tourne sur mon ordinateur j'entends les bourdonnement stridents de la machine. Vous savez, c'est très désagréable. Je suis forcée de lancer une chanson et automatiquement ça tombe sur Sittin' On The Dock Of The Bay. S'un peu étrange, l'époque à la robe mauve, les tournoiement des mains. Sur ce je fais rouler la pierre à étincelle. Parfois j'imagine le monde par un tas de sentences inconnues, un peu comme ces volutes de cheveux qu'il portait par la main.
Lorsque je vois des héros partout par les fenêtres, des cercles, tous s'évanouit.

Là.

Et avant j'étais là aussi.